Category Archives: Thought

Story of my life

Bron: Krisatomic

Posted in Arty Farty, Vermaak | Tagged , | 13 Comments

Generatieverschil

Vroeger liepen giechelende meisjes aan de ene kant van de straat en de jongens aan de andere kant. En zo ging dat dan de hele middag door, exploderende hormonen die allemaal maar in toom gehouden moesten worden. Vertelde mijn moeder toen ze het over de ‘good old times’ had na een gesprek met mij over anticonceptie. Zo gaan die dingen in mijn hometown (lees: klein boerendorp dat 10 jaar op de rest van de wereld achterloopt en meer dan de helft van de inwoners is 80+, you get the point).

Goed. Anticonceptie, want daar hadden we het over. Mijn moeder zei “Maar waarom wil je nog de pil blijven slikken als je toch geen vriendje hebt?”. Ik moest lachen. Tot ik zag dat ze bloedserieus was. Serieus, mama? Soms draaien de rollen om en moet ik even de opvoedende voorlichtende rol op me nemen. Anticonceptie is in deze tijden van seksuele vrijheid een pro. Dat wil niet zeggen dat je meteen op de zaterdagnacht in een dronken bui je laat gangbangen, nee het is slechts maatschappelijk verantwoorde preventie tegen overbevolking. Net als dat een jongen een condoom bij zich draagt niet meteen iedereen doet (toch?).

Vroeger was het al heel wat als je ging zoenen bij de eerste ontmoeting. Tegenwoordig wordt anale seks in een weiland in ruil voor een paar gram coke meer sociaal geaccepteerd dan ‘alleen maar’ awkward in een fietsenstalling zoenen. Sociale druk is all over the place. En herpes en tienerzwangerschappen ook. En daarom, lieve kinders, wil ik jullie graag een wijze levensles van mijn moeder meegeven: het is oké als je wil wachten met seks. En anders moet je altijd een condoom gebruiken!! Wees braaf en als je dat niet kan zijn: wees voorzichtig*. (*Quote van mama die het weer had gequote van Ali B.).

Posted in Thought, Vermaak | Tagged , , | 11 Comments

7 tips om gelukkig te worden

De nog steeds bestaande chronische ongelukkigheid en hopeloze oververmoeidheid brengen veel ongevraagd advies van buitenstaanders met zich mee. De zeven meest gegeven wondermiddelen om een hoger niveau van gelukzaligheid te bereiken, wil ik graag met jullie delen. Ik zie het als mijn plicht om deze belangrijke informatie te delen met de mensen die hier wel wat aan hebben.

1. Yoga
Bron: mijn huisarts
In mijn vorige post hebben jullie kunnen lezen dat ik mijn bloed heb laten prikken. Hier kwam uiteindelijk niets uit. “Alles is goed!” vertelde de doktersassistente mij vol vreugde in haar stem. (Wat ontzettend fijn, waarom voel ik me dan zo crap?) Goed, ik ben daarna weer naar de dokter gegaan. Ze vertelde mij dat het allemaal psychisch is en ‘dat het vanzelf wel weer overgaat’. Gelukkig had ze nog wel een tip voor me: “Ga op yoga!”. Het zal wel aan mij liggen, maar fysiek onmogelijke houdingen aannemen in een steriel zaaltje met bezweette menopauzevrouwen, die kletsen over yogische energiesystemen en ayurvedische voeding, gaat mij niet gelukkig maken.
Voordelen: een sexy, soepel en lenig lichaam krijgen en één worden met jezelf;
Nadelen: onverdraagzame zweverigheid en te duur voor de arme student;
Eindcijfer: 2 Fuck yoga.

2. Rust, Reinheid, Regelmaat
Bron: mijn moeder e.a.
Het is the key to succes volgens men. Ook al is dit advies meer voor kinderen bedoeld, mijn moeder blijft hier vasthoudend in geloven. Lekker slapen, lekker douchen en op regelmatige tijden eten en slapen zijn belangrijk om je een gezond en veerkrachtig mens te voelen. Ik geloof daar wel in. Maar als student is het vrijwel onmogelijk om genoeg rust te krijgen, laat staan op regelmatige tijden te slapen met al die deadlines.
Voordelen: niet crack wakker worden;
Nadelen: leven volgens saaie burgerlijke standaarden vergt veel discipline;
Eindcijfer: 8 Want moeders hebben altijd gelijk.

3. Sociale activiteiten ondernemen
Bron: vrijwel alles en iedereen
Hele dagen in bed liggen is ook weer zo wat. Het is daarom van fundamenteel belang om leuke dingen te doen met vrienden, als je die hebt. Als je die niet hebt kan je eventueel lid worden van een studentenvereniging, daar zijn genoeg autisten te vinden die graag een biertje met je willen drinken. Fijn kletsen en lachen met je medemens houdt je van de straat en laat je je zorgen vergeten.
Voordelen: de tijd gaat sneller voorbij;
Nadelen: risico op het ontwikkelen van chronische misantropie;
Eindcijfer: 5,5 Als antisociaal persoon kan ik hier geen objectief oordeel over geven.

4. Zon, zon, zon
Bron: mijn moeder
Door in het zonnetje te zitten maakt je lichaam vitamine D aan, vitamine D helpt bij de instandhouding van je weerstand en blijkt de kans op een depressie te verkleinen. Zonlicht werkt helend, essentieel om je gelukkig te voelen dus.
Voordelen: kost weinig moeite, kan ook op het terras met een wijntje erbij;
Nadelen: we wonen in Nederland, dat staat gelijk aan vrijwel geen zon;
Eindcijfer: 7 Ik verhuis wel naar Jamaica, daar zou ik best gelukkig kunnen zijn.

5. Iets doen wat je leuk vindt!
Bron: gelukkige mensen met een leuk leven
De symptomen van ongelukkig zijn: geen plezier ervaren, nergens zin in hebben, weinig interesse hebben. Al deze symptomen samengevat staan gelijk aan ‘niets leuk vinden’. Dit is dus het meest achterlijke advies ooit. Want hoe kan je iets leuks doen als je niets leuk vindt?
Nadelen: mission impossible;
Voordelen: n.v.t.;
Eindcijfer: 1 Uitleg lijkt me overbodig.

6. Konijnen knuffelen
Bron: ikzelf
Konijnen zijn zacht, lief en knuffelbaar. Daarnaast zeuren ze niet aan je hoofd en geven ze je bergen met liefde. Uit persoonlijk empirisch onderzoek is gebleken dat het knuffelen van konijnen de aanmaak van serotonine bevordert, het de bloeddruk verlaagt en het je een warm gevoel van binnen geeft.
Voordelen:
konijnen zijn lief;
Nadelen:
geen;
Eindcijfer:
9,5 Konijn zijn the bomb.

7. Vodka
Bron: ikzelf
“In my experience, there isn’t any problem that can’t be fixed by getting really really drunk.”
Voordelen: instant happiness;
Nadelen: werkt helaas slechts tijdelijk en een verhoogd risico op verslaving en Korsakov;
Eindcijfer: 9,5 Zolang er geen sprake is van comazuipen is er niets aan het handje.

Overige veelgenoemde tips zijn: sporten, gezond eten, mindfulness (zum kotzen), wandelen, geen zuivelproducten nemen, Sint-Janskruid capsules innemen (daar ben ik nog echt mee begonnen ook, ik merk nog geen verschil), suiker is vergif, vlees eten (?).

Nog meer tips die aan dit lijstje toegevoegd kunnen worden? Tell me.

Posted in Vermaak | Tagged , , | 11 Comments

Spoedcursus: Nee zeggen tegen mensen die iets van je willen

Ik kom er maar al te vaak mee in aanraking; de donateurwervers, jesusfreaks en stinkende bedelaars. Moeilijk vind ik dat altijd, want ik ben slecht in nee zeggen, heb een groot geweten en laat me makkelijk overhalen. Door deze zwaktes ben ik al zeker zo’n vijf keer lid geweest van een doel waar ik niet eens lid van wilde zijn. Maar door mijn jaren lange ervaring als ‘makkelijk prooi’ heb ik nu voor elke groep een tactiek bedacht.

1. De donateurwerver

Te herkennen aan: een gekleurd jasje met logo, stapeltje papieren in handen en jagersblik in ogen. Ook al loop je er met een boog omheen, ze hebben een bepaalde superpower om je toch op te merken en “mevrouw, heeft u al eens van [insert willekeurige stichting] gehoord?!” te roepen terwijl ze je looproute blokkeren.

Ze willen:
je rekeningnummer en handtekening. Maar voornamelijk een dikke vette bonus van hun werkgever voor het binnenhalen van nieuwe donateurs.

Do: “Ik zou nu alleen ‘ja’ zeggen omdat ik me anders schuldig voel. Als ik dan straks thuis ben, bel ik meteen op om mijn donateurschap weer op te zeggen. Dat wil je toch ook niet?”. Deze oneliner heb ik al meerdere keren gebruikt en werkt vaak wel. Mocht deze niet werken dan is mijn backup-oneliner: ‘Hmm.. Klinkt interessant, ik heb nu alleen haast dus ik zal straks thuis wat meer opzoeken over jullie stichting om dan alsnog lid te worden’ en dan snel weglopen natuurlijk.

Don’t: “Ik heb te weinig geld om donateur te zijn!” zei ik trots, omdat ik dacht dat hij daar geen weerwoord op zou hebben. “Ik zie dat je een iPhone in je hand hebt, je rookt, draagt schoenen van minstens 100 euro en je hebt net in de stad ook aardig wat gekocht, aan al je plastic tasjes te zien” zei hij. Ehh.. Daar had hij een punt. Ik wist niet zo goed hoe ik dat kon verantwoorden. Waardoor hij opnieuw begon met zijn verkooppraatje.
‘Maar ik ben al lid van een ander goed doel!’ werkt ook niet, dan krijg je of een betoog waarom zijn doel nóg beter is of waarom dit doel zo goed zou aansluiten bij het doel waar je al lid van bent.

2. De slaafjes van Jezus

Te herkennen aan: dode blik in ogen tengevolge van brainwashpraktijken, suffe uitstraling en kleding uit het jaar nul. Meestal gewapend met een stapel foldertjes bestaande uit angstaanjagende teksten en/of bijbels.

Ze willen:
je ziel.

Do: “Ik heb respect voor jouw geloof en ik hoop dat jij het kan respecteren dat ik zonder God heel gelukkig ben, daag!”. En wanneer ze je naschreeuwen dat je in je achterhoofd moet houden dat God er ook voor jou is, knik je lief en ren je zo hard als je kan weg. Want deze mensen zijn hardcore, geloof me. Mochten ze toch nog de tijd vinden om je een bijbel aan te bieden, neem hem dan aan. Altijd handig om de open haard mee aan te maken.

Don’t: Zeggen dat je [insert religie] bent, dikke kans dat het een concurrerende kerk is, krijg je alsnog een heel betoog aan te horen. In discussie gaan is ook not done, ook al is het nog zo verleidelijk. Ervaring heeft me geleerd dat deze mensen zo diep zijn gezonken dat er geen zinnig woord meer uit kan komen, enkel citaten uit de bijbel. Ook moet je niet zeggen dat het ‘hopeloos’ is om jou over te halen om in een God te gaan geloven. Zo heb ik al eens een kwartier moeten staan luisteren naar een betoog over dat er áltijd hoop is als je God toelaat in je leven. Ik kon wel huilen. En overgeven. Tegelijk.

3. De 'oh-ik-ben-zo-zielig'-stinkerd

Te herkennen aan: zweet/alcohol/zware shag lucht, vieze kleren, asociaal gedrag.

Ze willen: geld voor een slaapplek, kopje koffie, treinkaartje, etc. (lees: alcohol of drugs).

Do: Sluit je af voor het zielige (verzonnen) verhaal, onderbreek degene, roep dat je geen geld hebt en loop snel door. Tegen bedelaars waar ik niet van af kan komen zeg ik “Ik heb wel een pinpas mee, maar jij hebt zeker geen pinapparaat? Ja dat dacht ik al wel, sorry! Succes verder nog”. Want ik kan niet gemeen zijn tegen zielige mensen.

Don’t: Het zielige (verzonnen) verhaal aanhoren en interesse tonen. Met mijn empathisch vermogen ga ik het dan zo treurig vinden dat ik wel geld moet geven, en op die manier heb ik dan weer een alcoholistische junk gefinancierd.

Wat is jullie tactiek? Of zijn jullie niet zo’n pussy als ik en kunnen jullie gewoon keihard nee roepen en bestand blijven tegen verkooppraatjes?

Image sources: 1 2 3

Posted in Ongezouten, Thought | Tagged , | 29 Comments

Internet; WJNMK

Een kluns die haar raam wagenwijd open laat staan als ze in slaap valt terwijl het hard gaat stormen en regenen. That’s me. Toen ik wakker werd trof ik mijn modem in een plasje water aan. “Mevrouw ter Haar, ik denk dat uw modem is overleden” zei de meneer van de klantenservice. Vandaar dus het ontbreken van blogupdates de laatste twee weken. Na een hoop drama (don’t get me starting) heb ik eindelijk een nieuwe modem ontvangen. Ik heb weer contact met de buitenwereld! Om het te vieren heb ik meteen mijn WiFi netwerknaam aangepast:

Gelukkig ben ik een meisje en kan ik niet geblowjobt worden dus ik ben veilig, geen van mijn buren zullen mij verdenken van het hebben van deze netwerknaam. Ik voel me net een ninja met een binnenpretje. Ik heb hem trouwens niet zelf verzonnen hoor, zo pervers ben ik uiteraard niet, maar gevonden op tha interwebz. Mocht je ook een toffe interwebznaam willen, dan kan ik de volgende aanraden:

  • Pretty fly for a WiFi
  • Boobies (.)(.)
  • No free wifi for you
  • My neighbours suck
  • Connect for identity theft
  • That 70′s Router
  • Deliver beer to room [insert appartementnummer]
  • The Girls Next Door
  • Justin Bieber fanclub
  • Via: Holy Taco, Tjshome en Huffington Post

Waarschuwing 1: mocht je in de buurt van een peuterspeelzaal wonen, noem je draadloze netwerk dan niet ‘Stijve Lul’.

Waarschuwing 2: door je netwerk een gekke naam te geven maak je het voor hackers wel een stuk verleidelijker om jouw netwerkje te gaan hacken. Sta daar dus even bij stil, als je graag verstandig bent en al die onzin.

Posted in Thought, Vermaak | Tagged , , , | 17 Comments