Een dialoog

NV = Nare vegetariër, ik.

NB = Nickelson Boii, mijn nieuwe collega.

NV: Is dat een echte bontkraag, die om je nek?

NB: Jep!

NV: Voel je je daar niet een beetje naar bij, dat je weet dat je een dood wasbeerhondje om je nek hebt?

NB: Nah.. Het is wel een beetje zielig. Maar het is wel lekker warm.

NV: Oke.. *Rolt met ogen*

[Een uurtje later]

NV: Weet je eigenlijk wel hoe ze aan dat bontje komen? Die dieren worden levend gevild hè. Dan hangen ze dat wasbeerhondje aan een touwtje, snijden ze er omheen en trekken ze de huid eraf, terwijl dat diertje daar een beetje hangt te spartelen en te gillen.

NB: Nee, echt niet!!

NV: Jawel, zoek maar wat filmpjes op op Youtube. [Dit is een héél naar filmpje, niet kijken als je nogal gevoelig aangelegd bent wat betreft dierenleed. Ben je pro-bont: vergeet wat ik zei en kijk dit filmpje]

NB: Nee, dat wil ik echt niet zien. Ik haal de bontkraag er wel af, oké? Ik weet niet eens of die wel echt is eigenlijk, misschien is het wel nep.

NV: *Doet de bonttest* Jep, sowieso echt dit. Wauw, vind je het nu heel zielig en ga je nu nooit meer een jas met een echte bontkraag kopen?

NB: Ik heb vorige week net een nieuwe Nickelson jas gekocht..

NV: Oh.

Ik ben blijkbaar zo’n nare, terroriserende vegetariër dat mensen niet eens meer met hun bontkraagje voor mijn neus durven te verschijnen. Het dode wasbeerhondje heeft de rest van de avond over de barkruk gehangen. Ik weet nog niet of dit iets is om trots op te zijn. Maar ik heb in ieder geval weer een onwetende Nederlander geïnformeerd over het leed achter bont! Nu wil ik graag een groen superheldpakje met een grote V op de voorkant.

Als je net zo’n nare vegetariër bent als ik, dan word je vast heel erg blij van deze boetes die je uit kan printen en kan uitdelen aan bontdragende mensen.